01/01/2025
Cher journal pas très intime,
Rhalala… L’année est un livre de 365 pages blanches à noircir de trucs super positifs et blablabla alors allons-y ! Car c’est ça le secret cher journal, PLANIFIER. Incontestablement, si un certain Emmanuel avait un peu plus planifié son année, ça lui aurait peut-être éviter de biffer (oui, sans « L » bande de petits canaillous) 3 premiers ministres avant d’en sortir un 4ème de son chapeau ! Faut toujours planifier et là je vais te faire un roman de 365 pages de high level pour 2025, tu m’en diras des nouvelles ! 2025. 2025. 2025… HO PURAIN ! On est un quart de siècle après l’an 2000. Et voilà, mon moral s’est déjà fait la malle et au moins 92% des gens beaux et intelligents qui me lisent (pléonasme) sont trop jeunes pour avoir connu l’an 2000… C’était horrible l’an 2000, on n’avait pas encore tout ce qui fait le sel de notre vie moderne ! Peu d’internet dans les foyers, pas de smartphones, l’obligation de lire des magazines datant eux-mêmes de 1996 dans les salles d’attentes, Hélène Ségara en tête du top 50, deux fois… Vraiment une sale époque. On souffrait tu sais. Mais heureusement c’est un passé révolu et aujourd’hui on peut passer à 2025 ! C’est le turfu mon gars ! Alors, on écrit quoi ?!
Janvier, day one. Mon café est trop fort comme toujours, la soirée a été mémorable, j’ai fait un scrabble avec ma femme devant le réveillon du 31 sur France 2. Il y avait absolument tout ce que comptait la chanson francophone de stars étincelantes ! Il y avait… heu… ha, oui, il y avait Lio évadée de sa maison de retraite, David Hallyday sur le cadavre de son daron, Début de soirée mais que un sur deux et je sais pas trop si c’était celui qui s’appelait « Début » ou « soirée », j’les confonds toujours. Au scrabble j’ai perdu d’un souffle contre bobonne, à peine 474 à 112, tout ça parce qu’apparemment il faut non seulement faire des mots qui existent, mais en plus ils doivent être français, alors que mes lettres me permettaient de faire des mots typiquement alsaciens comme « Làckschuewéscher » ou d’excellents mots de passe wifi. Mais passons, j’la laisse gagner, j’suis un gentleman comme disent les anglois et faut pas qu’la partie s’attarde trop parce qu’elle doit faire la vaisselle. C’est donc ainsi que s’est terminée cette belle année 2024 (à la condition qu’on n’habite pas du côté de Mayotte, ni en Ukraine, ni qu’on soit un ouïghour ou un propriétaire de Peugeot équipée d’un puretech et deux ou trois autres trucs mais en dehors de ça c’était très bien)
Cette année je me suis donc dit que j’allais à l’avance écrire mes 365 jours et m’y tenir afin de devenir une meilleure version de moi-même et comme on dit sur instagram, je dois rester concentrer sur mes objectifs, prendre mes protéines et faire mes burpees puis tout ira bien. J’ai donc décidé de devenir milliardaire ! Et j’ai un gros avantage sur la ligne de départ de 2025 puisque j’ai déjà la même coupe de cheveux que Jeff Bezos ! C’est pas génial ça ? Ouais je sais, j’ai le cul bordé de nouilles contrairement à toi, le chevelu qui fait du surf certes, mais qui n’aurait jamais inventé un truc aussi incroyable qu’Amazon Prime. Que veux-tu, on n’est pas nés sous la même étoile mon gars. Donc ! Devenir milliardaire, devenir milliardaire… devenir milliardaire… JE SAIS ! Je vais ouvrir une franchise de crèches ! J’appelais ça « Des gens et des bébés » ou, en anglais parce que ça claque « People & Babies » tu vois et je ferais des montagnes de fric sur le dos des parents qui veulent reprendre le boulot et ne pas se poser trop de questions par rapport à l’endroit où ils laisseraient la prunelle de leurs yeux.
Mai 2025 ça y’est ! Ma première crèche est sur les bons rails ! LA CAF nous verse une subvention de 600 000 euros ! Cadeau ! J’en profite pour faire les investissements nécessaires comme cette superbe Mercedes GLE à seulement 90 000 euros car je sais être raisonnable. Après tout je suis le directeur et, surtout, un futur milliardaire alors, prestige de classe oblige, j’vais quand même pas rouler en Sandero hein. Le reste, pas de soucis, ça part dans les investissements nécessaires à un bon démarrage, c’est à peine si je prélève 10, 12 000 balles pour une superbe Rolex submariner. Prestige, tout ça tout ça et j'ai prévu de nager avec les dauphins cet été.
Septembre 2025 ! On fait le plein ! J’ai embauché une belle troupe de spécialistes mais bon, y’en a deux qui sont pas venus. Pas grave ! On répartie leurs chers petits contrats sur pattes parmi mes autres et ça ne fera que…. Je pose 8 et je retiens 2… Voilà ! A peine 13 enfants par employé ! Ça passe ! Après tout, les profs des écoles se tapent des classes de 30, non ? Et puis c’est quoi un bébé à part un truc qui boit des bibs d’un côté, pour faire ressortir le contenu de l’autre côté ? Ensuite pour la compta j’ai engagé Jocelyne. Jocelyne a une expérience de dingue, un CV de ouf ! Avant elle bossait en EHPAD alors niveau gestion elle s’y connait. Puis franchement, est-ce qu’on est VRAIMENT obligé de changer un enfant au PREMIER popo ? Je veux dire, la plupart du temps y’a quand même de la place nan ? Puis on va pas s’mentir, les enfants qui remplissent leurs couches c’est avant tout des enfants qui abusent un peu à la cantoche, nan ? Alors si on réduit, ici ou là, un p’tit peu, les portions pour le midi bah, mécaniquement, ça va réduire le contenu de la couche, c’est du bon sens et quelque part, est-ce que ça ne permet pas aussi de lutter contre l’obésité infantile ? Voilà ! Une pierre, deux coups ! On est dans une dynamique positive !
Octobre 2025, tout roule ! Bon, y’a bien eu un problème l’autre jour avec Kylian mais c’est réglé, tout roule. Et puis, me jette la première pierre celui qui n’a jamais laissé s’échapper un petit 26 mois avide de découvertes et d’aventures ! On ne peut pas lutter contre la curiosité et quelque part, le fait qu’il se soit très bien débrouillé durant les 2h et 47 minutes de sa fugue montre bien que Maria Montessori avait totalement raison ! On doit laisser les enfants un peu plus en liberté. Mais bon, la plupart des parents n’étant pas prêts pour les pédagogies progressistes, ce moment restera notre petit secret à tous.
Novembre. L’administration française. Un fléau. Tu vois c’est à cause de ça qu’on a si peu de riches en France ! On entrave la création d’entreprise ! On met des bâtons dans les roues ! TOUT LE TEMPS ! Bon, c’est vrai, j’avais peut être vu un peu large niveau places dispos mais est-ce que c’est vraiment un crime d’être DYScalculique ? J’ai dit qu’on avait 60 places, on en a plutôt 40. Du coup, la CAF me demande de rendre 200 000 euros sur les 600 000 de départ. Mais comment veux-tu que je fasse ?! Cet argent a été investi désormais ! En plus, un « son of a beach » a rayé mon GLE et tu n’imagines pas ce que ça coûte en carrosserie ces trucs-là. Bon, je vais voir Jocelyne, histoire de voir si on pourrait pas faire quelques économies d’échelle. après tout, des enfants qui mangent un tout petit peu moins c’est aussi des enfants plus sereins, qui dorment mieux, moins lourds… Bah ouais, t’as jamais lu de bouquins sur le jeûne ?
31 décembre 2025… Tu te souviens cher journal ? Le 31 décembre 2024 ? Le scrabble, France 2, tout ça ? Et bien y’a eu pas mal de changements depuis ! Hoooo oui ! Bon, ça a pas si bien tourné que ça ma crèche, c’est vrai. LA France c’est la crise perpétuelle tu sais. Puis ces parents, ils sont marrants ! Ils ne veulent pas dépenser un sou de trop mais il faudrait un palais avec esclaves pour accueillir leurs marmots ! Et puis cette administration française toujours… ces normes qui n’en finissent pas de nous empêcher de nous enrichir… Bref ! Le petit Kylian va très bien. Il remarchera bientôt et franchement, est-ce qu’on peut se plaindre d’avoir une jambe plus courte que l’autre quand on a vu les jeux paralympiques de Paris avec des gars qui couraient plus vite que moi SANS jambes ? Je suis certain que ça ne l’empêchera pas d’être heureux. Et me voici, j’ai finalement quitté ce pays de gauchistes biens pensants pour la Pologne ! La Pologne c’est le turfu cher journal ! À deux pas de la grande Russie qui n'est pas peuplée de petits fragiles occidentaux gâtés ! J’y ai de grands projets ! Mais ce soir repos. Je suis en train de faire un scrabble avec ma femme et franchement, elle la ramène moins depuis qu’on doit le faire en polonais ! Ainsi, je me dirige vers une victoire nette et sans bavure grâce à « SK*****YN » un mot que je ne connais pas mais c’est Bogdan, mon nouveau voisin qui m’appelle comme ça depuis qu’il sait d’où je viens et ce que j’ai fait en 2025 pour tenter de devenir riche. C’est surement un petit surnom affectueux, tant je sais les polonais accueillants et chaleureux.
Allez, bonne année cher journal et promis, cette fois, en 2026 je deviendrais riche ! Mais d’abord, la santé et n’oublies pas toi aussi de noircir le roman de ton année à venir… NA ZDROWIE !
