pensando en mi papel, con mi nombre entre tus labios. (2024)

13/10/2023

el fuego se alimenta
consume mi alma en pena
no habrán más tristezas
mis cenizas no estarán aquí
recuérdame en lamentos
ahogame en tus silencios
extrañame en soledad
tenme en tu piedad
di que me amas una vez
deja que me vaya para siempre
solo dos palabras tuyas
para poder quedar en paz.

12/10/2023

bitácora de un año que arrastra nostalgia, en la curva de la cuadra de mi casa, en algún lugarcito del hemisferio sur.

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he estado fragmentado en pedazos a lo largo de estos meses, esperando que las piezas se reconstruyan, esperando que lo armes y que veas tu reflejo otra vez, quiero verte sonreír, quiero ver tus ojos brillar, al igual que la luna que ilumina mi noche en los días que son muy gris.

posdata: nuestro reflejo está grabado en la luna.
06.05.2023

04/10/2023

amo amar, amo de todas las formas, yo siento mucho y solo quiero quedarme hasta llegar muy lejos. vienna, austria, 2002.

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quería quedarse. él no era de estar a gusto cuando sentía que era una hoja, tan ligera que el aire la deshacía, inconsciente de su próximo destino y de su propia vida, no era un tipo que deseaba fluir por más que lo intentara. lo había intentado mucho tiempo. estaba dispuesto a entregarse una vez más, pudo sentir el sabor dulce de la vainilla tocar sus labios y como el delicado roce despertaba todos sus sentidos. lo abrazaron y tiraron de él, sus pies, en cambio, se seguían sintiendo faltos de superficie. se aferró y detuvo cuanto pudo, su corazón palpitaba, le quemaba, deseaba arrancarselo y con ello poder atarse al suelo firme, buscando las manos que intentaban llevarlo al cielo otra vez, pero ahora siendo él quien tomaría esas manos y de rostro borroso, le haría conocer otra experiencia, otra vida, otro sentimiento. ¿sería suficiente? el suelo firme era igual de peligroso que la brisa fresca de abril, pronto este empezó a craquelarse y uno de los dos tenía que irse, uno de los dos tenía que salvarse. en su último acto desesperado y de una persona que aloja tanta impulsividad como amor por dar y regalar, dejó que volviera a elevarse, soltó sus manos y vió como las nubes se lo llevaban, entonces lo vió bien, lo vió feliz, lo vió en paz. el suelo se fragmentó en pedazos, pero por suerte (dependiendo de la perspectiva que tenga nuestro lector), él no se había ido, clavaba sus uñas con fuerza, ya sea para tomar impulso y volver a elevarse o bien tratar de reparar cada fisura de la tierra seca. ya no tenía esperanzas, como una hoja que se lleva el viento, su alma lo abandonó al ir en búsqueda de las manos que alguna vez abrigaron sus mejillas, pero su cuerpo aún estaba en el suelo, recostado y esperando que la muerte lo recoja, el mundo se había acabado para él, puesto, ¿qué mundo habría si no puede haber un suelo firme y una brisa fresca? así que, con el último suspiro que logró emitir, deseó volver a ser una hoja, deseó volver a sentir que el aire lo llevara de un lado hacia a otro, deseó volver a verlo, ambos, siendo hojas o ambos siendo rocas.

30/09/2023

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ha pasado mucho tiempo, ¿no?
no estoy seguro de que leas esto, puesto que temo que creas que te deshice de mi vida como un borrón a una hoja que tenía dibujos tan lindos pero poco a poco fue llenándose de trazos hasta que los borrones no fueron suficientes y simplemente fue arrojada a un tacho de basura.
y temo porque las personas siempre crean eso.
que no son importantes para mí, que puedo deshacerme de ellas.
¿también lo has llegado a pensar?
de vez en cuando te me atraviesas en mi pecho como ahora.
yo te amaba.
creo que todavía lo hago.
cuando pienso en ti quiero llorar.
pero, me gustaría decir que quisiera volver a los días donde estábamos juntos, cuando 'éramos felices', es solo que ahora no creo que haya sido verdadera felicidad, no en mi realidad, creo que nos conocimos en mis momentos de quiebre.
creo que siempre habrán quiebres en mi vida.
y yo te quería a mi lado, quería sentirme seguro, quería sentir que me amabas como yo lo hacía, porque nadie me amaba tanto como yo a ellos, sabes bien que es verdad. esa parte de mi amor te la di a ti también.
pero también me fallaste, me lastimaste.
¿por qué no me buscaste?
¿no me extrañas?
no estoy seguro de que me hayas querido como yo a ti.
aquí es donde miento y digo que yo tampoco te quería pero tratar de engañarme y fingir que he estado bien solo sería una forma de castigarme por creer que actúe mal, por pensar en cómo te sentirías sin pensar en mí primero.
aún así,
te recuerdo con amor, chiquitita.
espero que ya no estés triste, espero que estés siendo feliz.
creo que te dejé en buenas manos.
yo estoy bien, me siento querido y seguro, ojalá pudieras ver lo mucho que he madurado en este último tiempo.
lamento si te sentiste reemplazada
quiero que sepas, antes de lanzar este espacio de mi corazón al público
que nadie, nunca, nadie
podrá ocupar el lugar que tú ocupaste en mí.
encontremonos en otra vida, en otras caras, en otras almas.
te amo con todo mi corazón.

20/09/2023

en cuanto al amor, sé lo que es, no porque lo haya sentido, sino porque me entregué a él, al punto de olvidarme quién yo solía ser. marsella, francia, 1999.

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parto mi confesión rompiendo las cadenas de mi pecho con la finalidad de que al leer esto puedas entender lo que me ha atravesado hasta querer desgarrar pedazos de mi alma con tal de sentirme vulnerable y verme manchado de mi propia sangre sabiendo que es el resultado de un revuelto de toques sensoriales que me invaden hasta alcanzar la médula espinal. he vuelto a doblegarme frente al amor y cualquier tipo de sensación relacionada a ti, consumiendome como la llama viva de una cerilla y cayendo tan profundo en un agujero que no ve más la luz del día y que la oscuridad invade hasta acabar con todo a su alrededor, los colores por aquí se van degradando conforme la caída va avanzando hasta que empiezo a sentir que me voy perdiendo entre sombras, cuestiono mi existencia porque ya no la siento mía, este cuerpo irreconocible no me pertenece y este corazón quedó anclado a la superficie que va en decadencia, enfrentándose a su último suspiro de agonía. la brisa fría golpea lo que creo que es mi rostro y mis manos intentan buscar algo de lo cual sostenerse antes que la caída y el golpe terminen por romper todo de mí, en cambio siento como las gotas de mis lágrimas se abrazan a mis pestañas y se despiden en un largo adiós, flotan a la superficie y sobrevivirán muy lejos de aquí, porque es lo único que quedará de mí, porque es el último pedazo de mí que fue absorbido por y para ti.

17/09/2023

el color de tu ausencia luce como los cielos de aquellos meses donde el sol aún se posaba en lo alto del cielo, mientras tú y yo apenas cruzábamos palabras que darían pequeños brotes en este sendero sin terminar pero del cual quedaron tus huellas como registro de visita y aunque el sol está de vuelta tomando nuestros brazos, nuestro encuentro se partió a la mitad y el cielo por más azul que esté nunca se igualará al de aquellos días, porque fuiste único y especial en una temporada tan caótica, en este año que arrastra nostalgia.

11/09/2023

todas mis historias las dejé inconclusas, páginas por arrancar se quedaron con rayones de lápices azules que atravesaban las hojas con todo el peso de mi corazón y mi alma tormentosa tan cansada de buscar una forma de dejar de sentir, que pudiera recordar la viveza de mi pecho tan liviana como si estuviese abrazado entre nubes y un ideal perfecto de lo que significaron todos estos veinte años de vida. mas aun nada ha cambiado y todo sigue igual, he dejado que la tinta azul ensucie las uñas partidas de mis dedos y sentir el ardor recorrer cada parte de mi ser y por más que pudiera cubrir cada una de mis heridas, dime tú si las hojas del papel que solía usar para escribir mis más sinceros pensamientos podrán algún día llegar a cubrir este agujero de dolor que es más grande que cualquier rotura que haya hecho con la punta de mis lápices, podría incluso atravesarme ahora pero no lograría sentir nada. soy tan solo un papel amarillo lleno de agujeros tratando de ocultar palabras brutalmente escritas, soy una canción mal cantada y una melodía sin terminar por quienes dejan todo a medias, es ahí el lugar al que me designaron, soy el medio, soy la herramienta, pero no el resultado final.

29/08/2023

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creo que me duele la idea de imaginarte como algo pasajero, pensé que podríamos tener un par de días más, tú sabes, completar este viaje inmerecido para ti, puesto que con la fuerza de tu ego era suficiente para mí darme cuenta que no debí haber subido, tenía que quedarme fuera, yo ya había atravesado por mucho, pero me trepé y estoy lamentando que esto haya acabado tan pronto, ¿no pudimos haber tenido mas tiempo? ¿habrías valido la pena? ¿por qué me estoy aferrando a ideas tontas? creo que mi falta de amor propio me está carcomiendo y que te presentaras frente a mí como un perfecto extraño dispuesto a invadir mi espacio por solo una noche se sintió bien, quisiera regresar un par de estaciones atrás para guardar en mi memoria todo eso que vivimos. y sé que ahora te vas y que ya todo acabo, volverás a perderte y te harás humo justo como la primera vez que te vi, de forma casual y espontánea terminamos juntos en un espacio no designado, forzosamente encajamos y aún así, podrías haber sido lo mejor de estos últimos días.

18/08/2023

bitácora de frágiles y melancólicos recuerdos, una visita al pasado se convierte en un presente azul. seúl, corea o quizás en algún lugar en sudamerica, 2041.

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en medio de la habitación que solíamos compartir, me quedé de rodillas, observando cada uno de los rincones de las cuatro paredes y como el polvo se acumulaba cada vez más debajo de los muebles. mi respiración acelerada, mis mejillas enrojecidas y mis ojos llorosos delataban lo roto que me encontraba, pero, aún sobre la suciedad del suelo, me recosté, mi mejilla cayó fríamente y en seguida un par de lágrimas que humedecieron el piso, mis dedos acariciaron la fría mayólica y los gimoteos de mi boca se dispararon en compañía de un intenso llanto. volver a nuestra antigua casa después de varios meses, me recordó lo miserable de toda esta situación y lo mucho que ambos perdimos, incluso cuando tú ya luces feliz enamorado de alguien más, dispuesto a hacerme creer que estás bien y que en tu nuevo comienzo, nunca existimos tú y yo. aún no logro acostumbrarme al vacío de nuestra casa, todas tus pertenencias desaparecieron una noche de enero y yo aún siento la suavidad de aquella alfombra violeta que compraste para mí, el olor de nuestras velas y las caricias que nos entregábamos antes de dormir. y quiero creer que ya no estás en mí, que estas lágrimas no son por ti, pero todos los pasos que había dado para salir del pozo infinito del cual nos arrojamos juntos vez tras vez, solo necesitaron de una mirada mía para volver a hacerme caer. he caído tan profundo pero ahora me levanto, mis manos se deslizan hasta alcanzar el mango de la puerta y ver con dolor nuestra cocina cubierta de cajas con basura y velos de polvo por todos lados. entonces me di cuenta, por una última vez, que todo estaba perdido y yo me había perdido buscando la salida.

13/08/2023

a veces una herida no está lo suficientemente cerrada y eso significa poder abrirse una vez más, y mucho más grande que la primera vez — 1966, en algún sitio olvidado.

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leí las últimas cartas que escribiste antes de tu deceso.
se apoderaba de ti, esa fuerza incontrolable, arrastrabas el carboncillo con dureza y las hojas llenas de todo lo que me lastima y sin importar cuanto yo pedía a gritos porque detuvieras tus insultos, no parabas, lo disfrutabas. ningún espacio en blanco, solo odio y el veneno salir de tus dedos, para eso eras un experto, adornando hojas donde el héroe de mi historia y la de otros más eras tú, con la mirada en alto y el pecho inflado, pero un perdedor al fin y al cabo. víctima de tu ego y tus maltratos, sintiéndote mejor por agredirme en tu privacidad, siendo tu chiste favorito para las últimas líneas de esos pensamientos maliciosos antes que se fuera tu alma lejos de aquí, ojalá a algún lugar donde no volvamos a encontrarnos. he sido yo la última pieza de tus pensamientos y dedicatorias, y aunque años atrás me hubiese sentido halagado, hoy tu recuerdo se muere como las hojas que se rompen entre sí y se vuelven tan solo polvo más para barrer.

22/07/2023

una cita malplaneada —y fracasada— en vacaciones de invierno, con el sol tras las cortinas grises. 2022, en algún lugar de este patético mundo.
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inultimente me había empeñado en asistir a una cita de la cual tu vaga respuesta fue un sí lento y dudoso, de esos que tras un par de caricias podrían parecer una verdad absoluta de la que yo me sujetaría firmemente hasta perder el punto de inicio y del cómo llevamos a cabo dicha conversación. estuve ahí a las dos de la tarde tal y como habíamos acordado, una manta suave y nueva estaba acomodada para los dos, no había traído nada para comer, porque incluso, hasta con eso, me hiciste creer que te harías responsable. ¿estaba enojado? no, el dolor que sentía en el pecho era mi compañero intermitente, alguien que se quedaba conmigo charlando con una taza de café hasta que no quedara una gota, se iba y otra vez, el mismo encuentro por la misma taza de café. era mi amigo y me entendía, parecía alguien real, porque el lado vacío —tuyo, que te pertenecía— sobre la manta lo estaba ocupando él y el resto de mis dolores y miserias. charlamos, me desahogué, mis manos apretaban el pasto y mi cabeza elevada, miraba las nubes grises que cada vez apuntaban a ennegrecerse, llovería, era un hecho. estábamos esperando el momento preciso para irnos, sé que este amigo deseaba levantarse conmigo antes que la chaqueta mía se mojara pero demasiado tarde ese mal consejo, nadie querría levantarse de un lugar donde se siente bien, pleno, tranquilo y en paz. sonreí y me levanté cuando sentía las gotas deslizarse por mi espalda, todo yo era agua, al igual que el contorno de mis ojos.

22/07/2023

así que,
ya pasarás
ya no estás
y ya no te sentirás
como piedra arrojada
muy al fondo del mar.

22/07/2023

recuerdos que permanecen en la memoria como un archivo de momentos inolvidables con él.
1998. madrid, españa.
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te recuerdo bello esa noche. éramos dos jóvenes amantes en una de las ciudades —que creíamos— ser tan libre para dos almas viajeras e intensas como tú y yo, aunque siempre serías el muchacho de cabellos largos mientras que mi apariencia serena y correcta podría dar la intensión de pretender ser otro republicano más. nuestro viaje estaba por terminar y aunque descubrimos tantos nuevos lugares para amarnos y jurar estar siempre juntos, el factor de la pasión se había visto interrumpido por constantes problemas que en nuestra corta edad parecían ser el diario de cada día.
y entonces, te recuerdo acostado sobre las sábanas y tu propia melena golpear tus pómulos altos, sonrojado y acalorado, con la boca entreabierta y una gota de sangre adornar tu labio inferior. esa vez hablamos bebido pero yo sé que siempre supiste, aunque nunca te lo dije después, era un acto intencional de mi parte.
poco bastó para que nos deshicieramos de la ropa, las prendas de cuero acabaron juntas en el piso al igual que tú y yo sobre el colchón de plaza y media, el espacio era pequeño pero sí que sabíamos cómo aprovechar cada rincón de este.
tus piernas abiertas y mi cabeza en medio de estas, audazmente te devoraba los muslos y tomaba todo de ti, para que después mi rostro estuviera salpicado de tu esencia, misma de la que me he deleitado todos estos años.
no siempre podía admitirlo, pero si que se disfruta verte volteado, necesitado y suplicante por mi, porque con esa actitud tan de mi**da por la que andas, creyéndote rudo y tratándome vulgarmente, nadie pensaría que te gusta hacer que las personas conozcan mi nombre a viva voz.
esa última noche por allá en madrid se nos fue rápido, cada follada podía sentirse eterna y que nos quedabamos escasos de tiempo antes que diera la luz del día, pero entre dos hombres las rondas cortas eran una mezcla de cuánto más podríamos dar tú y yo y claro, éramos imparables.
recuerdo con cariño tus manos entrelazandose a las mías, presionando tu vientre mientras recostabas tu nuca sobre mi hombro, insatisfecho y sudoroso, las piernas te temblaban pero eso nunca te detuvo.
los gemidos de tu boca eran y han sido mi melodía favorita desde mucho antes y la sutileza que solo tú tienes para pedir las cosas de por favor, son algo que a la fecha de hoy, me sigue excitando.

pensando en mi papel, con mi nombre entre tus labios.

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