أيلول الحزين :Aylul

09/02/2024

درب نفسك على مهارة مراقبة المشهد دون الرغبة في التعليق.

04/02/2024

‏تصارح صديقك فتخسره، تصارح أهلك فيتبرأون منك، تصارح حبيبك فيهجرك، تصارح رجل الدين فيكفرك، تصارح السلطة فتسجنك فماذا نفعل هنا؟ نرتدي الأقنعة ونستشرف ونخدع أنفسنا ومن حولنا ونقول لهم ما يريدون سماعه، حتى نشعر بالأنتماء الوهمي في مجتمع لا يقبلك إلا مُزيفاً

25/01/2024

" بعد فترة ستتحول لشخص لا يعترض، لا يغضب بسهولة، لا يمكن معرفة ما يدور في رأسه، ستكون شخص غامض جداً وتدفن أنبل مشاعرك في صدرك، لتتجنب اي صدام جديد مع الحياة.

04/01/2024

أن تنضج بالمفهوم الاجتماعي يعني أن تعاند أهواءك الأصيلة وتستبدلها بما يخالفها، أن تنضج يعني أن تتردد وتفقد الحماس، أن تنضج يعني أن تتوقّف عما أنت عليه في الحقيقة لتصبح ما يتوقّعه الآخرون، الخاضعون على وجه الخصوص، أن تنضج يعني أن تتوقّف عن الحياة.

19/07/2023

‏لا يوجد أصدقاء لهؤلاء الذين يقولون الحقيقة.

06/07/2023

لا أظن أنني أحتكم على أي شيء جيد آخر سوى ذاكرتي رغم قناعتي أنها أكبر أسباب شقائي، ولكن كل إنسان يحبّ أن يكون مميزاً في شيء ما، في هذه الطبيعة البشرية، و كنت أحب كيف كنتِ تجدينني مميزاً بهذا. و إنما من أجل ذلك امتنعت عن تناول مضادات الإكتئاب و الليثيوم لتثبيت المزاج حتى بعد وصفهم لي من قِبل الطبيب ولم اخبرك بذالك من قبل بعد أن قرأت في نشرتهم مدى تأثيرهم على الذاكرة و التركيز، لأنني خشيت أن أفقد نفسي، لأنني أساساً لا أجد لي أي كينونة خارج التفكير ، الأدب، تأملاتي، الفن، القراءة و الكتابة، كما أنني لا أملك أدنى حدود الصبر وفاشل إلى أبعد الحدود في كل أنماط الحياة الإجتماعية و لا أطيق التواجد مع الناس لفتره طويله وحتى كل أشكال العمل لأن كل عمل يفرض علي أحد أنماطها.
مازلت حتى الآن أعاني عذابات قاسية رهيبة تمنعني حتى من ممارسة الحياة بشكل طبيعي.

27/06/2023

لم أخبرك بهذا قبل الآن، و لكنني كنت قد عيّنت اسمكِ و تاريخ ميلادكِ ككلمة مرور منذ وقت طويل في كل مكان احتجت فيه لذلك، إضافةً إلى بعض الرموز كتاريخ المرة الأولى التي عانقتكِ فيها، الأيام الهامة التي قمتُ فيها بأشياءٍ أو حدثت فيها أشياءٌ أحزنتكِ جداً، أغضبتكِ جداً، جعلتكِ سعيدة جداً، خيّبتكِ جداً، تلقّيت فيها منكِ هديةً أو فاجأتكِ بهديةٍ أو رسالة ما، أو تغيرت فيها مسيرة حياتكِ، كموعد هام، عمل جديد، نجاح أو فشل ما، على الرغم من أنك كنتِ تعاتبيني باستمرار، لأنكِ تعتقدين أنني لا أهتم بما يحدث في حياتكِ، و أنا لا ألومكِ على هذا، لأنني لم أكن يوماً جيداً في إظهار مشاعري و لطالما عذّبني ذلك على نحو أشد قسوةً مما عذّبوني أولئك الذين أحببتهم حقاً.ولكنهم كانوا يعتقدون لفشلي هذا أنني بارد لا أحمل لهم من المشاعر ما يكفي ليجعلني أكثر استحقاقاً لبقائهم في حياتي من رحيلهم فتركوني وحيدا.

27/06/2023

كانت واحده من اليالي الثقيلة، لا استطيع وصفها بأقل من ذلك. خطر لي ان أقوم بكتابة تحقيق صحفي عنوانه (من يستطيع النوم) ؟ ولكنني لم افعل، فقد كان يكفي أن أقوم بكتابة هواجسي الليلية، يوماً بعد يوم، لأدرك ما الذي يحدث في "عالمي" .

09/01/2023

لم أكن كذّاباً أبداً في مشاعري. كل ما كتبته كنت أشعر به بقوة رهيبة داخل نفسي، فأرجوكم ألا تهينونه بالإعتقاد أنه لم يكن أصيلاً ونابعاً من قناعتي وقلبي بسبب اختلاف تلاحظونه، ألا تهينونني باعتباري أنني أهنتكم بخداعكم. هناك جزء من روحي في كل ما كتبته وسوف يبقى هناك دائماً فلا تحقّروا روحي أرجوكم، وإن كنتم تكرهون ما أكتبه في الفترة الأخيرة، حافظوا على احترامكم لما لامسكم يوماً لأنني احترمتكم بتقديمه وهذا الإحترام سيبقى قائماً فيه ولو رحلتم. ما أكثر الحالات الوحدانية التي أمر بها، إنها متناقضة للحد الذي يتعبني ويخيفني، والكتابة عندي مرهونة بهذه الحالات، بي وحدي، بتجاربي والماضي والذكريات والحالة الراهنة التي أعيشها، بمشاعري وأفكاري التي تتغير كل يوم والتي يجب أن تتغير حول كل هذا بما في ذلك نفسي التي كلما أبحرت بها وجدت شيئاً جديداً أوثّقه من خلال الكتابة، ومهما تقلّبت كتاباتي واختلفت تبقى صادقة وتبقى معبّرة عنّي في اللحظة التي أكتبها خلالها. لقد آمنت سابقاً بفكرة أن الأسلوب شرف الكاتب، شرف المبدع، ولكنني أتخلى عن هذه الفكرة شيئاً فشيئا. لا أريد أن أكون أسلوباً واحداً، شخصاً واحداً، كاتباً واحداً. لا أريد أن أكون عبداً حتى لأساليبي، ولا أريد حتى أن أكون سيّداً لأي أسلوب.

03/01/2023

💛🖤

22/12/2022

أكبر أخطائي في هذه الحياة أنني استنزفت نفسي وكل قواي العاطفية في أشياء وتفاصيل كان علي ببساطة أن أتجاوزها وأن لا أعيرها التفاتة لعينة، ولكن تجاهل هذه الأشياء كان صعباً، كان قاتلاً. أتساءل دائماً أي سراب جرّني لهذه الهاوية المظلمة، لهذه الأهواء اللعينة ولا جواب، لا جواب غير أنني أنا الذي لطّخت بالآلام قلبي، أنا الذي بيدي علّقت حبل المشنقة حول عنقي.

19/12/2022

إنني وفي هذه اللحظة بالذات أود أن ألتحم مع العدم، أن أختفي من ذاكرة كل الذين عرفوني بشكل مفاجئ، دون أن يبقى لي أدنى أثر.

18/12/2022

كثيرة هي الأشياء التي يعتبرها الآخرون بديهيّات وأعتبرها سموماً قاتلة. أعتقد أن وقع الألم على الأشخاص يختلف باختلافهم، حين نهزم أمام الواقع هزيمة محتّمة لا سبيل إلى الخلاص منها مثلاً، إذا وقع هذا الألم على دنيء جعله أكثر تمسّكاً بالحياة، وإذا وقع على نبيل جعله مستهتراً بالحياة.

17/12/2022

كنت حاداً وكنت طيّباً، كنت رحيماً وكنت حقوداً. أغضب فأجرح الناس، أهدأ فأندم. كنت في لحظات النقاء قادراً دائما على البكاء، وكنت أبكي من أعماق قلبي. لقد عشت حياتي كلها في صراع. لينتزع أحدكم الصراع من راسي ارجوكم، أشعر أن قلبي صار أرقّ من ورقة، أشعر أن روحي ترفرف كحمامة.

08/12/2022

لقد دمّرتِ في النفس شيئاً لا يمكن لأي حب أو عطف أو اهتمام أو عزاء أن يرمّمه بعد الآن. لقد أفنيتِ في الرّوح شيئاً لا يمكن للزمن مهما طال أن يعيده كما كان.

24/11/2022

غلطة الإنسان الأولى كانت، العشم.

17/11/2022

كان يكافح ليخفي ضعفه ، لكنه كان منكشفا بلا دفاعات ، يخضع لمزاجه ، في دقيقة يهذي طربا ، وفي التالية يكتئب . ذلك يحدث طوال الوقت ، لكنه مع ذلك بقى يحاول تغيير نفسه وتطويرها ، بذل وسعه لكنه لم يتغير ، وهذا ما كان يجعله غاضبا وحزينا حقا ، كان ينطوي على أشياء كثيرة جميلة ، لكنه لم يجد أبدا الثقة التي يحتاج إليها ، كان دائما يفكّر : " يجب أن أفعل هذا ، ويجب أن أغيّر ذاك " حتى النهاية ..

من رسائل ليلى.

15/11/2022

لسنا من أولئك الّذين لا يفكّرون إلاّ وسط الكتب، حيث في تنتظر الفكرة ولادتها ممّا يثيرها في كلّ صفحة. فطبعنا هو التّفكير في الهواء الطّلق، ونحن نسير ونقفز ونتسلّق ونرقص، ويستحسن أن نرقص فوق الجبال المنعزلة، أو على ضفاف البحر، هنالك حيث تكون السّبل ذاتها بصدد التأمل.

08/11/2022

مطر .

06/11/2022

🎶

اغسلي بالبرد .. قلبي صبٍ تشهّدبعد عقل يدله .. ضاع منه الدليلساهر ما رقد .. لين جفنه تجمديسهر الليل كله .. في نحيب طويلجمر شوقي توقد .. في ضميري وعودبالعنا وا...

31/10/2022

أنتِ التلال الممهّدة التي أركن إليها، أنتِ فسحتي المنيرة والدافئة والصغيرة في هذا العالم.

28/10/2022

أنبل اشي ممكن تعمله بحياتك أنك ما تحكي أي اشي بتعرفه عن حدا بتعرفه لحدا بيعرفه… بشوف الإنسان اللي عنده هذا الطبع وما بيتفلسف إنسان عظيم مهما كان بسيط وما عنده اشي يفتخر فيه، أما الإنسان النقيض فوراً بيصير زباله بنظري ولو كان مخترع الذرة… أوعك تعمل هيك وتخدع حالك بفكرة أنه بتعمل هيك لمصلحة الآخر لأنه الحقيقة أنك بتعمل هيك لأنك زباله وما بتقدر تخبي اشي ببطنك.

27/10/2022

لقد بلغت من شدة السأم وعدم الاكتراث أنني لم أعد أرغب بالدفاع حتى عما أستحقه.

25/10/2022

لقد دمّرتِ في النفس شيئاً لا يمكن لأي حب أو عطف أو اهتمام أو عزاء أن يرمّمه بعد الآن. لقد أفنيتِ في الروح شيئاً لا يمكن للزمن مهما طال أن يعيده كما كان.

25/10/2022

سوف تصمت حين تفهم أن نوايا الناس ليست نقيّة، سوف تصمت ولن تقول حرفاً حين تدرك الحقيقة المخيفة، حقيقة أن الناس لن يصلوا أبداً لأعماق نفسك مهما كنت بارعاً في التعبير عن نفسك، كلا ولن يستطيعوا أبداً أن يفهموك ولو أرهقت نفسك بالكلام والشرح والتبرير والكتابة طوال حياتك. سوف تصمت حين تتعب، حين تستنزف نفسك تماماً وسوف تندم حين تدرك أن كل ما قلته وكتبته وشرحته وبرّرته وبرغم صدقه وأصالته، كان باطلاً وغبياً، كان مضحكاً ومثيراً للسخرية بالنسبة للآخرين وجارحاً ومدمّراً بالنسبة لك وحدك.

17/10/2022

‏" اجلس هكذا متأملاً، أضم يدي بيدي، واشرد. و أُصلح الم بآلام اخر من جسدي كانني باستراحة مقاتل، انا الوحيد هنا، انا وحدي .. انا الوحيد من يعلم أسراري، و يتألم لي."

14/10/2022

يحزنني هذا الويسكي، ويحزنني اني اصبحت مخمور للغايه، ويحزنني اني ارى بقعة اليأس وهي تتمدد على وجهي ولا تحرك ساكناً ..
يحزنني أني لا اغرز أنياب تعبي في رقبة هذا العالم المتوحش،
واكتفي بالصمت المريب كرجل بلا ظل يقف يائساً على عتبة حياته ..
يحزنني يا أيلول أنك معي، ولستي معي
انا بارد ومتصلب
وخائف
وسيء السمعة،
واقف وانا مخمور بلا حراك مثل جدار،
يحزنني أن أبتلع أقراص المهلوسات وحدي
وأتقيأ على ملابسي،
وأسقط على وجهي مثل طفل، مثل دمية، مثل سكير مرهق
يحزنني يا أيلول أن يديك بعيده
وأنها عاجزة على أن تمتد لكتفي
انا متعب جدآ.

10/10/2022

لستُ معتاداً أن يفهمني أحد في شمول كياني، أن يتفهّم جميع اضطراباتي، أن لا يلومني على صمتي الطويل، أن يصبر عليّ كما تصبرين، أن يكون رحيماً بي رحمتك. لست معتاداً أن يكون هناك إنسان لا يوجد فيه أي تفصيل يجعلني أهرب منه بعيداً ويجعل وجوده في حياتي جحيماً مهما كان عزيزاً. بقيتُ وحيداً دائماً لأنكِ لن تصدّقي كم كثيرة هي التفاصيل التي أجدها عند الآخرين والتي تجعلني أجد الجحيم في وجودهم بجانبي. أحياناً أشعر أنكِ مصيدة، أنكِ خرافة، أنكِ الحب.

احمد الشريف - تودعنا -